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第24章 就踏实知足了
 “爱,言重了。”他说,于是,我再没言过爱,接着遇到了自己曾非常动情的网络S。“主人,我爱你!”

 第一次这么和他说时我充满着欣喜,“嗯,我知道。”他答。与他度过了非常美好的近百天的网络时光后,我渐渐处于被冰冻状态,而一颗动的心却更加的想去渴求,依然表达着自己的思想:“主人,我爱你…”,言语里带着些许无奈与期待,“嗯,我知道。”

 还是那句话,随着感情的进一步投入,我抱着给他做一辈子M的心态开始对他进行心灵的寄托,并在一定程度上开始封闭自己,虽然并没有因此而对他多期待过什么,因为自己很明白,远方的我是不可能独占他的。

 有一天,收到他的留言,要我删除因他发的帖子,并说什么都别问。于是我什么都没问,找管理把ID删除,彻头彻尾的没有了痕迹。再遇到他,依然老朋友的感觉,“除了一个称呼,什么都没变的。”他安慰我说。多少天后我非常非常的轻松地再次对他说。

 “宝贝,我爱你:)”“嗯,我知道”…除了称呼,其他都没有变么?爱过了,我才明白S、M间最不需要的就是爱,虽然离不开情。距离产生美,情感上大概也一样吧。

 如何让自己理智的不去爱上S,是做好M的关键之一了,“感情是SM关系的杀手,看来真是这样的。”当我和网络S探讨下一步如何相处时他说。

 我总算是个开朗的人,很快就从这种感情里解出来,又很幸运地遇到了现在的主人…我的真命天子,之所以这么称呼只是想表达自己意识的变化,从一个沉溺于情感的小女人到一个纯M的思想转变。

 我想对他说,主人,我不要爱您,尽管您各方面都比我优秀。主人,我不要爱您,尽管我充满着对您的崇拜和敬畏。

 主人,我不要爱您,因为我们各自有着自己的生活。主人,我不要爱您,因为我明白您需要我只是因为需要像我一样的一个M而非情人。

 主人,我不要爱您,因为,理智告诉我,要想和您长久些就不能爱您!虽然,您会是我生命中某一阶段的最重要的一个人,拥有着我的身体和灵魂。

 但是调教外我只会给您适度的关心和友情,不会给您增加任何负担,不要自己爱上您!S,我不要爱你,是我想代表部分目前和我处于相同意识的M说的话:)***

 那时的我,用一套有利于我的思想与理论,把自己包裹的严严实实的,不希望自己陷入感情的漩涡中去而失,更不希望自己因此而受伤。

 看到的M的眼泪已经太多了,我不想成为其中的一员,然而,有些事情,即便你再不情愿,该来的还是要来。尽管,我一直在理智地克制自己,还是慢慢有了一些负面情绪。

 L的忙碌导致与我的交流很少,经常很多天看不到他的影子,这让我慢慢有了一种不踏实的感觉。从我写下的《信念》一文里,可见一斑。《信念》有一种情愫,我称之为信念。

 虽然不尽准确,却成为指引我行为的方向盘。在SM的世界里,尤其需要这样的信念。我想要的是什么?我得到了没有?几个月来,我树立了这样一种信念:我要寻找一种真正做M的感觉,一种心灵的臣服前提下的望的足。怀着这一信念,而出现在我面前的信念的载体…我的主人,又是如此的坦诚与高贵,于是,我心满意足地专心去扮演自己的角色。

 我臣服于主人,喜爱着我的主人,为了这两个字我开始放弃自我。每天早上起,主人二字就萦绕在我耳边,我总会微微一笑。

 出门骑车在路上,穿于人间,主人…主人…的呼喊伴着我,快乐、充实与足。为了我的信念,我对主人百依百顺,一定程度上,我的确得到了心灵上的依附和足。

 同时,在和主人很少交流的情况下,我用理解他的工作压力来解释一切,用压抑望的方式来解决自己的望,用一种近乎自欺欺人的方式来维持着我的信念。

 不知有多少人说过:SM是游戏,不要太过认真。我说:SM的确是游戏,是生活的调剂,但是很认真的一种游戏,如果没有自己的信念,单纯看作游戏,那我何来的持守?

 S忙也罢,其他原因也罢,我为什么不去面对新的一些惑去解决自己的?这就要一种发自内心的信念来自律了,信念里,我希望他是我今生最后的主人,我不希望自己沉沦的更深,可是,现实和望面前,这样的信念又似乎很是不堪一击,而偏偏有人喜欢打破它:“每一个男人在你生命中出现的时候,你都希望他是最后一个男人。sm也一样,今天你希望他是最后一个,那恰巧证明,他不是最后一个,所以你才这样希望的。如果是,根本不用去希望”

 “如果他离开你,你还会再找s,可见,你是离不开sm,而非离不开s。就算也许可以不去现实接触sm,但是,sm的冲动永远在你思想里面的,当冲动积攒到一定的时候,你会行动了。”

 “不是他忙,是你对于他没有新鲜感了,sm需要的是新鲜感。有的人,可以永远让对方有新鲜感,有的人,没有让对方有新鲜感了,那么就是换人了,呵呵,这样说可能很残酷,不过,是事实,你也喜欢新鲜感的东西,如果你的主人不能够再带给你新鲜感了。

 那么你一样不会足于他了,相信我吧,忙永远都是男人的借口,如果他想见你,渴望见你,他第一时间就会足自己这个渴望的。

 当一个男人对一个女人感兴趣的时候,男人有的是时间,当不感兴趣的时候,好像真的是比较忙还真的是没有时间了,有句老话还记得吗,时间就像海绵里的水,永远不会没有,只是看你挤不挤它了。

 每个人都有压力,天底下不是他的压力最大。还是那句话,如果他渴望调教你,每天5,6个小时都不会嫌多的,所以,你会慢慢明白的。“我开始怪他,怪他为什么要动摇我的信念,这信念的存在本是我足于现状的最大的支撑。

 然而,他依然苦口婆心、不遗余力地进一步击碎着它,“如果你的信念是对的,没有人能够动摇你,如果,你的信念其实你自己都不相信,那么,总会有动摇的那一天的,迟早要有的事情,又何必去回避呢。”

 我依然竭尽全力去维护着自己的信念。和他的交流是非常的单纯和就事论事的,因为我知道他足于自己所得到的,并不会对谈话的对象有任何的企图。

 而我喜欢和他交流,也只是因为喜欢这样的就事论事。可越是如此,他的话的摧毁力也越大吧。

 基于我对主人的信任和自己的直觉,他的话并没有从根本上摧毁我的所谓的信念,但我却找不到更好的理由来反驳他。

 而是继续细心寻觅着任何一个让我能够继续持守的理由,去小心地维持着我的信念不要动摇。我全力地反驳着一切和我的信念、和主人在我心目中形象相左的论点,却不肯承认自己在护主。

 而归之为在维护自己的理念。但我却不能不承认,我把信念和主人连为了一体,他承载着我的信念的表象,主宰着我的信念的内涵,我爱他,所以我持守。我敬畏他,所以我臣服,其实,我真的只是需要一点点归属感来维持我的信念。

 而如果我的信念本来就错了,我也只需要一点点坦诚去离弃我的信念。圈子的各种先例让我像一只受惊的小鸟儿,想找到可依的窝巢却又害怕受伤,想全身投入却又在揣度着尺度…很久没有看到主人了,很想他,却又明白他工作的辛苦而不想打扰他,朋友的话多少让我对他有些猜疑,但依然只想保持体贴可人的形象,不想去问他到底在想什么,徘徊中的思维免不了有些混乱…

 ***思念,很折磨。尽管朋友的分析很有他的一番道理,我还是想亲自弄个明白。我发了短信给L,“主人,您身体还好吧?很久没有和主人交流过了,奴很想念您,同时也有些惑,有局外人曾分析说您对奴厌倦了,奴在维护的同时依然有些心伤。”

 “我现在海南出差,下周回京。最近身体和工作都不怎么顺,心绪也不大好。不用惑,你依然是主人的小奴。主人一回去就见你。这么久,你一定长了好多坏毛病,该好好调教一下了。

 “L的话,发了我作为女人的温柔体贴的一面,是啊,我对L的生活缺乏了解,我应该更多地关心他才对,在他不顺心的情况下,怎么还能去抱怨呢!

 “其实奴倒真不介意是否存在调教的形式,只要主人还当我是您的奴,也就踏实知足了,看着您的短信哭了又笑了,有主人这句话奴就不会再失了,主人在外面多多保重!奴不会再惹主人不开心的了。  M.sSBbXs.coM
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